La maison des horreurs...
Ou "comment Dave perdit ses charmes un à un"...
Je me lève, et on me bouscule, je ne me réveille pas, comme d'habitude. J'emérge tranquillement de ma soirée au Muprhy's qui s'est fini au Legend's (vous connaissez les barathons sans alcool, c'est un concept pour moi). J'essaie d'enlever au décap'four ma croix et mon U (under age?) qui ont gentiement été tatoués sur ma main pour me rappeler, à la Grande surprise de Deshwan et de de Debish, que non, je ne suis pas majeure.
Quand soudain, Fédérico me sort de ma torpeur, en m'appelant sur un ton sonnant à peu prés comme celui de ma mère quand j'ai (encore) fait une bourde. J'arrive dans la cuisine, quand Fédé me demande sur un ton accusateur: "c'est à TOI cette poêle SALE dans l'évier". Heu... "Je te rappelle que je fais la vaiselle, mais aussi le ménage, et parfois la bouffe pour tout le monde, répéte moi ta question et je te fous la poele dans la..." Heu, non la j'étais encore dans mon rêve. Réponse plus réaliste: "non non, c'est pas a moi, mais moi aussi j'en ai marre de la nourriture qui pourrit dans l'évier". Il me dit: " t'as pas tout vu, ouvre doucement la poubelle". Je m'exécute, pour découvrir (quel agréable réveil) une meute de vers déchainés (rien que d'y penser j'ai la chaire de poule), et une horde d'insectes noirs grouillant de partout". J'ai cru vomir sur Fédérico. A la place j'ai hurlé hystérique: "OU EST L'EAU DE JAVEL". lol. Il me rassure tout d'abord, me disant qu'il a pulvérisé un produit qui devrait bientot les tuer avant de m'affirmer qu'on aura bientot pire: avec le froid, les souris envahissent les maisons sales, comme la notre.
Au secours.
Quand Dave aura fini de dormir (il est 14h) il va se faire tuer: pas par moi, je suis trop petite et j'ai peur lol. Mais par fédérico. Promis, j'essaie de filmer le combat de coqs. Ce qui est rassurant, ce qui si un deux deux meurt, on a déja les vers, pour le faire disparaitre.